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あ、ちゃんと手洗ったよ、ボク。
うん、指と指の間も洗ったよ。え～～爪の間？
う、うん、洗ったよ・・・
ちょっと汚れが残ってる？ でも洗ったんだけどなぁ。
うー、あんまり手を洗え手を洗えって言ってると、
不潔恐怖になっちゃうよ、お母さん。
強迫神経症だよう。
それに、あんまり手を洗いすぎると手の肌によくないんだよ？
アライグマだからってそんなに洗ってばかり・・・あ！
ごめんなさいごめんなさい、洗います、洗うから許してお母さん！
そんなに怒っちゃシワが・・・あああ、ごめんなさいごめんなさい・・・
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コアラがポールダンスの修行中です。
「ほら、見て見て、回るんだよほら、ぐるぐる～」
コアラにふさわしいまったりした回転速度です。
「ほらまた回るよ、ぐるぐる～。今度は4分の3回転もしたよ！
これでプロのダンサーになれるね、アハハハハハ」
ポールダンスの趣旨がわかっていないようです。
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プレーリードッグその５が何かに気づいたようだ。
「む、東の方角に敵影！ その数、約・・・えっと・・・指より沢山！
全軍配置につけ！」
しかし彼は他のプレーリードッグに相手にされていないようだ。
「何をしている貴様ら！ それでも誇りあるモンゴールの兵士か！
おいこら、お前！ 穴を掘っている場合か！ 戦闘準備だ！」
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プレーリードッグその４はチャンピオンのパンチを無数に浴び、
ついにマットに倒れ伏した。
「おっちゃん、もうだめだ、限界だ・・・」
「何を言ってる！立て！立つんだ、その４！」
「おっちゃん、ちゃんと名前で呼んでくれ・・・」
「寝ぼけてるんじゃない！ お前に名前なんかなかったじゃないか！」
「そ、そんな・・・それじゃあ余計やる気がでない・・・」
「わかった。今名付けてやる。よし、ポン太だ。立て！ポン太！」
「よ、弱そうじゃないか・・・」
ポン太は気を失った。
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「ほんまやって、おっちゃんも昔はこんくらいやったんやで」
「え～、おっちゃんも～」
「そやでぇ、そやからお嬢ちゃんもおっきなれるで～」
「どうやったらおっちゃんみたいになれるん？」
「草をようけ食うたらええがな」
「うち草嫌いやわぁ・・・」
「好き嫌い言うとったらおっきなれんで」
プレーリードッグその３は懸命にイトミミズに話しかけている・・・
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「おい！しっかりせい！こんなとこで寝たら遭難してまうで！」
「いや・・・もうあかん・・・お前だけでもいってくれ・・・」
「なに言うとんねん！せっかくここまで二人して逃げて来たんやないか」
「せやかてもう・・・体力の限界や・・・お前だけ行け・・・」
「アホ抜かせ！もうちょっとや、もうちょっとで国境越えられるんやで！」
「食いもんも・・・お前一人分なら足りるやろ・・・」
「おい！しっかりせい！」
「・・・」
「おい！！」
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目は・・・半眼に閉じます。
そうして自分の呼吸に意識を集中します・・・
なに、鼻息が荒い？ ワラビーだから仕方ありませぬ。
・・・呼吸を数えるのもいいでしょう。
集中が高まっていくと、体の中から歓喜が湧き上がってきます。
さらに瞑想をすすめると・・・すべてとの一体感を味わえます・・・
そのうちに・・・自我も消えてきます・・・
私は私の体ではなく・・・感情でもなく・・・思考でもなく・・・
・・・そう、ブラフマン・・・。
ワラビーのくせに生意気ですと？
フム、私の見かけに惑わされてはなりませぬ。
これは・・・これは、実体ではない・・・・・・
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どうも、岡村です。
きょうはちょっと派手目のヘアカラーにしてみました。
似合ってます？
僕もそろそろおしゃれせなあかんと思いまして。
ちょっとね、口の周りのひげ剃り跡が気になるんですけどね。
え？ この髪型サルみたい？
ほんまに？ いや、ちょっとショックですわ・・・
だって、サルみたいて言われたの初めてですもん・・・
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ムムム！
感あり！ ２時の方向！
こ、これは、ドイツの戦艦ティルピッツに相違ない。
間違いない、私のこの、２つの３次元ソナーが艦影まで捉えたのだ！
ユリシーズ号、総員配置につけ！
何をしている！ みんな、何故動かない！
なに？ うさぴょんの言うことなんか聞けるかだと！？ おのれ・・・
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私これでもコンプレックスあるんですよねぇ。
ほら、私こう見えてもウサギでしょ？
でもねぇ、うさぎにしては耳が短いって言われるんですよねぇ・・・
心ない人は「あー、ネズミかと思ったよ」なんて言うんですよね。
ちょっと傷ついちゃうなぁ・・・
でも耳の長さでウサギの価値が決まるわけじゃないですしねぇ。
そう思って自分を納得させてますよ。
でもねぇ、ミッキーマウスとか見るとね、
あいつ、ネズミじゃないですか。
ネズミのくせに私より耳が大きいんですよねぇ・・・はぁ・・・
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仔ヤギなんだよ？
「わあ、カワイイ」とか思わないの？
抱きしめたいなとか、何か食べ物あげたいなとか、思わないの？
なんだかなぁ、あなたの感性疑っちゃうなぁ。
せっかく僕が来てあげたのに、かわいいと思わないなんて・・・
普通僕みたいな可愛い仔ヤギが来たら、メロメロになっちゃうでしょ。
それなのに、反応がないんだもんなぁ・・・
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ににんが４、にさんが・・・・・・zzz・・・
は！ いかんいかん。しっかり勉強して偉大なコアラになるのだから・・・
えっと、にいちが２、ににんが４、にさんが・・・・・・５・・・？
・・・・・・zzz。
！！！ なんということだ、目を覚ませ、俺！
疲れているなんて言い訳になるものか！
こんなことができなくてどうする。こんなことで偉大なコアラに・・・zzz・・・
zzz・・・・・・
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「なんでこないにお尻すりむかなあかんねん」
「いた、いたいいたい！ 触らんとって！」
「しょうがないやろ、ちゃんと消毒せんと、ばい菌入るで」
「もおおお、サル二郎がな、急におどかすから手が滑ってん・・・」
「サルのくせに木から落ちたんかいな、ほんま、情けない子や」
「そんなん言うても、しゃあないやんか！ いたいいたいいたい！」
「うるさい子やね、ほんま・・・」
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しゃあからアライグマちゃうっちゅうとんねん！
レッサーパンダやって、何回言わすねん！
・・・まあええわ。
しっかし最近寒いのう。・・・え？寒ない？ うそーん。
今日は寒いやろ。それほどでもない？ おかしいなぁ・・・
寒いのわしだけか？ 熱あるんかいな・・・
でもべつにダルないしなぁ・・・
なに？ 年取ったから寒かんじるて？ そうなんかなぁ・・・
まあ、シッポがあるから助かるけどな。
・・・・・・！？ なんかわしのシッポ細なってない！？
毛ぇ抜けとるんかいな・・・かなんなぁ・・・・・・
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・・・あ？ 何？ アライグマさん？
・・・・・・はぁ・・・アホか、わしのどこがアライグマやねん・・・
レッサーパンダやろが。しゃーからラスカルちゃうっちゅうねん！
レッサーパンダや！
なに？ 二本足で立ってみいて？ なんでわしがそないなことせなあかんねん。
テレビで見た？ おおかたアライグマやろ・・・
それよりわし疲れとんねん、あ～～・・・
今日は１時から１０時までぶっつづけでレジ打ちやで？
あの店長何考えとんねんホンマ・・・訴えたろか・・・・・・
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ねぇねぇ、ボク、仔ヤギだよ。カワイイでしょ。
ねぇ、なんか、食べ物とかあげたくならない？
ねぇねぇ、こんなかわいい仔ヤギがそばに来てるんだよ？
なんで、何にも言ってくれないの？
ほら「カワイイ～～」とか、言うでしょ普通。
あれぇ？ なんで無視するのかなぁ・・・おかしいでしょその態度・・・
普通・・・カワイイとか・・・ねぇ・・・
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あ！ またあのリス好きの子供が来た！
あいつに捕まったら２，３時間はこねくり回されることになる。
やばいやばい、手の届かないところに逃げておこう。
あ！ バカ、あいつ捕まったのか！
あ～あ、かわいそうに・・・なんか服着せられてるし・・・
あらら、懐に入れられて・・・あれは汗臭かったな・・・
しかしあの子供、ホントにリス好きなのか？
ひょっとして動物虐待？
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はい、どうも、こんにちは。また岡村です。
今日はね、さっぱりした髪型で決めてみました。
なんていうかね、ボクもやっぱりそこそこ有名やからね、
みんなに見られてるし・・・・・・
はい？
サルみたい？
えー・・・うそーん・・・それはないやろう・・・
ホンマ、サルみたいて、初めて言われたわ・・・ちょっと傷つくでほんまに・・・
どこがどこが？どこがサルみたい？
え？ 全体的にサルみたい？ ・・・そんな・・・んなアホな・・・
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知ってます？ カピバラ。
私これでもね、南米出身なのよ。ラテンの血が騒ぐのよ。
あの有名なアマゾン川の近くに住んでいたのよ。
え？ 知ってる？ アマゾン川。そうそう、ピラニアがいるとこね。
川に落ちたら大変なのよね。
それに比べたら日本は安全で天国みたいですね。
最初は日本なんてどうかと思ってて、来るのもイヤだったんだけどね。
来てみたらいいとこじゃない・・・
え？ でかい？ 私が？ まあね。１メートル以上あるからね、これでも。
自分のことを小動物っていうのも忸怩たるものがあるね・・・
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え？ そんなにひどい？ 目の下のクマ・・・
最近さぁ、残業続きなんだよね。うちの会社結構厳しいみたいで・・・
残業は本人の意思に任せるとか言ってるけどね、
結局無料で奉仕できない社員から切られちゃうんだもの・・・
サービス残業っていうの？
たまんないよ・・・
でもボクにも家族があるからさぁ、娘も中学受験したいっていうし。
だから無理せざるを得ないんだよね。
まぁ、倒れちゃ元も子もないんで、その辺はね、
うまくやらないとと思ってるんだけども・・・
今日もユンケル２本飲んできたんだけど・・・そんなに疲れて見える？
そうかぁ・・・・・・
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我輩は銅像である・・・
なに？ ネズミの銅像？ ちがう！ 断じてネズミなどではない。
近いことは認めるが、偉大なるリス、プレーリードッグである。
銅像ゆえに、これ以上は喋らぬ・・・・・・
・・・むむ！ 気安く触るでない。偉大なるリスであるぞ。
だからそんなところを撫でるな！ こそばゆいではないか・・・・・・
あ、こらこら！ しっぽを引っ張るな！
何？銅像のくせに喋るなだと？ だ、誰のせいだ！
貴様が我が偉大なるしっぽを引っ張るからではないか！
ええい、だから離せというに・・・
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あのー、私ね、たぶんヤマアラシなんですよね。
でもたまに「あ、ハリネズミだー」なんていわれるんですよね。
そうするとちょっと、自信がなくなってくるんです。
私ってひょっとしてハリネズミなのかしらと・・・
どう思います？ やっぱりヤマアラシですよねぇ。
あ、以前子供に「ハリセンボンだ！」なんて言われたことあるんですけど、
さすがに、それはちょっと、違いますよねぇ。
・・・・・・違いますよね？
ヤマアラシですよもう・・・そういうことにしといてくださいよ・・・
え？ ハリモグラ？
またまたぁ・・・
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いや、ホント、リスなんですよ。
背中、こんな模様なんやけどね。リスなんですよ。
この前ね、トノサマガエルとか言われてちょっと凹んだけどね。
でも私らはこういう模様なんです。
覚えとってください・・・・・・
でも最近あれですね、なんかいろんな小動物が人気出て・・・
あのー、なんて言うの？ そうそうフェレット。
あいつとかが出てきたせいでね、
私らリスの人気が取られた様な気がするんですわ。
あいつらああ見えて性格悪いでっせぇ・・・いやほんま。
昔は小動物いうたらリスやったんやけどなぁ・・・
そうでしたよね？
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ああ？ あんだって？ 誰がサルだって？ 神様だよ神様。
あんだって？ あんたあれだねぇ、声がちっさいねぇ。
声が小さいと出世しないよ。
なに？ もう一回言ってみな・・・あ、ああ・・・
何でそんなことが言えるか？
なに？ あ、あ、ああ、そりゃあ神様だからわかるんだ。ああ。
なに？ 耳が遠い？ 誰の。あたしの？
とんでもねえ。神様の耳が遠くなるわけなかんべよ。
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「キモチワル・・・兄ちゃんもびっくりした？」
「ば、ばか、兄ちゃんが驚くわけないじゃないか」
「さすが兄ちゃん。ねぇこれ、ホントに食えんの？」
「あ、ああ、食えるよ。兄ちゃんがお前の年のころはよく食ったよ」
「ほんとに？こんな気持ち悪いもの食えるなんてさすが兄ちゃん勇気あるね！」
「ああ、そうだろう、兄ちゃんは強いんだ」
「今でも食べるの？」
「う、あ、いや、もう兄ちゃんは大人だから食わないんだ」
「じゃあ、ボク、食べてみようかな。兄ちゃんみたいに強くなれる？」
「ん？ ああ。もちろんさ」
「じゃあ、いっただっきまーす」
「あ！ちょ・・・」
「なに？」
「あ、いや・・・」
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はい、はじめまして、岡村です。
はい？ なんで岡村かって？
んー、なんかね、みんな僕のこと見てオカムラオカムラ言うんですわ。
せやからボク岡村なんかな思うて。
まあ、けっこうこの名前気に入ってます。
え？ サル顔やからそう呼ばれる？ 誰が？ ボクが？
んな、またまた。ボクがサル顔て、それはないでしょう。
ボクこれでもけっこうね、美形で通ってるんですよ。
え、サルの中では美形？ 嘘でしょう。なんでそんな嘘言いますのん・・・
いややなぁ・・・・・・
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やっと来たか・・・ほんま、あの店よう遅れるよなぁ。
うわ、もう１時間半もたっとるやないけ。
出前の塩ラーメン、のびとんちゃうか。
・・・あああ、やっぱりあいつや。またあいつか。
あいつが出前の時は決まって遅れんねん、ほんま・・・あとで店に電話したろ。
もう今日はぜったいカネはろうたらんねん、ほんま。
そのまんまもって帰ってくれても構いません！言うたんねん、ほんま。
タダにせんともう二度と頼まんで！言うたんねん、ほんま。
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わかりやした、親分。
まずあっしがこの塀を越えて、仕掛をはずしゃあいいんですね？
既に引き込み役のお仲間の手で細工済みと・・・
さすが親分だ、準備がいいですね。
え？ 無駄話してねえで行って来い？
へい、わかりやした・・・・・・ですが、どうやって塀を越えたらいいんで？
え？ リスだからできるだろうって・・・あっしがリス？
またまた親分ご冗談を・・・
いくらあっしでも梯子もなしにこんな高い塀はのぼれませんぜ。
あ、ごめんなさいごめんなさい、斬らないで、行きますよ、行きますってば・・・
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あいつ最近無理して働いとったからなぁ・・・ボロボロやな・・・
あいつの上司、いやな奴いう評判やしなぁ・・・きっついなぁ。
なんかほんま、一気に１０歳くらい老けたなぁ・・・労災下りるんやろか。
一流大学出て、同期ん中やったら出世頭思われとったのに・・・
やっぱ運やなぁ・・・悪い上司引いてもうて・・・
ちょっとあいつのこと労わらなあかんな・・・・・・
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貴様のような下級戦士が、
戦闘民族レッサーパンダのエリートであるこの俺と闘おうというのか。
面白くない冗談だ。
なに？アライグマだと？
アライグマではない！ 戦闘民族レッサーパンダだ！
たかが戦闘力０．８のアライグマなどと同じにするな。
俺の戦闘力か・・・フ・・・冥土の土産に教えてやろう。
俺の戦闘力は・・・・・・２だ。
貴様はこれから絶対的な絶望と、恐怖を味わうのだ・・・・・・
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ほんま、最近の若いモンは・・・ろくに挨拶もしよらん・・・
わしがぶらさがっちょる枝でも、へ～～きで割り込んできよって。
「年よりは危ないから地面におれ」じゃと、なんちゅう生意気なやつらじゃ。
わしの若いころは、目上のモンが近くにおったら、
すぐに自分の尻向けて、敬意を示したもんじゃのに・・・
最近の若いモンは礼儀を知らんから困るのう。
今度しっかり話して聞かしちゃらんといけんのぅ・・・
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「ねえ、僕たち、大人になったら結婚しようね」
「え～、結婚ってなあに？ おいしい？」
「うーん、はじめは甘いんだって。お母さん言ってた」
「はじめだけ甘いの？」
「うーん・・・よくわかんない」
「ふーん。甘いんならしてもいいよ。で、結婚ってどうやるの？」
「なんかね、手をつないで歩くんだって。お母さん言ってた」
「ふーん。じゃあ大人にならなくてもできるじゃん」
「うーん、でも大人にならないとしちゃいけないんだって」
「ふーん。結婚ってめんどくさそうね・・・」
「うーん・・・・・・」
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へぃいらっしゃい！ あ、そちら空いてますんで、どうぞどうぞ。
あ、お客さん、初めてですね。
そいじゃ、何握りましょ？
今日のオススメはですねぇ、ミミズですね。いいミミズ入ってますよ。
え？ 毛深いけど大丈夫かって？
ははは、お客さん、安心してください。
あたしゃこれでもこの道２０年なんですよ。
体毛が寿司に紛れ込んだりするわけ、あるはずないじゃないですか。
え？ ちゃんと手を洗ったのかって？
はっはっは、お客さんお客さん、当たり前じゃないですか・・・
え？ ノミが跳んでる？
お客さん・・・いくらお客さんでも言っていいことと悪いことが・・・
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せんせ～～、字がよく見えませ～～ん。
え～、姿勢が悪いから～？
ちがいま～す。先生の字が汚いからで～す。
こんなんじゃ勉強できませ～ん。勉強できないのは先生の責任だからね。
あ、今、目が悪いんなら眼科に行けって言いましたぁ？
ボクの目が悪いっていったんですね～？
先生はぁ、視力の悪い生徒を差別するんですね～。
お母さんに伝えておきますね～、うちの先生子供を差別するって。
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うわ、あいつめっちゃ怒ってる。
なんであいつイチゴ食うたくらいであない怒んねん。
やっばー、めっちゃ暴れとるやんけ。
うわ、涙流してる！
やばいやばい、はよ逃げよ・・・
あ！ はっ、はっ、ちょっとイチゴ臭ないか？
いかん、ばれるばれる。川でうがいせんと・・・・・・
やっぱあれやなぁ、犬のくせにイチゴ食うたのがいかんかったなぁ。
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フム、私が履歴書用顔写真の手本を見せてさしあげよう。
まずもちろんのことだが、髪型はさっぱりしたものでなくてはならない。
だらしなく伸びた髪やドレッドヘアーなどもってのほかだ。
なに？ 私の髪がだらしない？
ばかもの！ これは髪ではない。耳である。
それから君たち人間は顔がのっぺりしておるからな。
少々メイクを施して顔に凹凸をつけたほうがよいかもしれんぞ。
服装はな、シャツは白が基本であるな。
上着は濃い目の色のものを着ることだ。背景に溶け込んでしまわぬようにな。
なんだと？ 私が服を着ていない？
ばかもの！ 私にはこの立派な毛皮があるではないか！
服などというものは神から毛皮を与えられなかった
哀れな人間の着るものである。ふん。
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はは、なに言うとんねんキミ。
なに、金曜ロードショーで未知との遭遇見とったら、
窓の外に光が浮かんできた？ フンフン・・・
ほんで何やろ思て、窓開けてみたら、窓のまん前に光が浮かんどった？
ＵＦＯに違いない？
フフン。キミ大丈夫か？ 病院行ったほうがええんとちゃうか？
まあ、おおかた疲れて、居眠りして夢でも見たんやろ。
は？ 夢とちゃう？ 何がちゃうねん。
ＵＦＯから宇宙人が出てきて、部屋に入ってきたぁ？
はっはっはっは、キミそれ夢や夢。
証拠がある？ 宇宙人から頭にチップ埋め込まれた？
なんで分かんねん。 へ？頭が痛い？
そらキミ、飲みすぎとちゃうんか・・・
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あっれ～？ どこやったかなぁ。
ま～たリモコンどっか行きよった。なんでいつもいつもなくなるんかいな・・・
おかしいなぁ、この辺置いたと思たんやけど。
はよせんと、みのもんた始まるがな・・・
おかしいなぁ、なんで置いたとこ憶えてへんのかなぁ・・・
ボケてきたんかなぁ・・・
いつもいつも・・・決まったとこに置いとけちゅうとんのに・・・
ないなぁ・・・ないわけないわなぁ・・・おっかしいなぁ・・・
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む、よい挨拶だ。よい挨拶はよい波動を広げるからね。忘れないように。
ときにきみ、修行は続けておるかね？
なんの？ なんのってキミ、瞑想だよ瞑想。まさか南野陽子でもあるまい。
なに？ 古い？ ばかもの。
ものごとを古いとか新しいで判断するのはもっとも稚拙な方法だと
あれほど言い聞かせたではないか。
まあいい。瞑想はやっておるのかね。
歩行瞑想だよ。
ゆっくり歩きながら歩くさまを心の中で実況するように言ったはずだが。
なに？ ２日しか続かなかった？ 情けない。三日坊主にも足りないとは。
キミは悟りに近づこうという意欲はあるのかね。
そのために私に弟子入りしたんじゃないのか？
なに？犬に弟子入りした覚えはない？
犬とは何だ犬とは・・・・・・
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あーもう、なんでここの家族散歩が好きかなぁ。
わしゃ家で相撲見ようと思とったのに・・・
ポチ、散歩いこ散歩いこ、て、ポチて誰やねん・・・わしかい。
ほんま、安易な名前つけよってからに・・・
こいつらもう、犬見たらみなポチや、みな散歩好きや思とるからな・・・
ほんま、ワンパターンなやつらやで。
相手が犬だけに「ワン」パターンかいな・・・って、おもろな！
何言うとんねんつまらん。
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まったく人間というやつは、よほどボールで遊ぶのが好きなのだな。
私の顔を見ると、ボールで遊んでくれとせがんでくる。
まったく、なにが面白いのか知らないが、
まあ、相手をしてやるのも功徳というものだろう。
しかし、あの子供は、何度同じことをすれば気が済むのだ？
私がボールを持って行ってやるたびに、また遠くへ放り投げる・・・
ひょっとして何かの病気なのか？
まあいい。私には関係のないことだ。
あの子供の気のすむまで、ボールを持って行ってやろう。
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呼んだよねぇ、今、僕のこと。
いやいやちゃんと聞こえたよ、おいでって行ったでしょ？
ねぇほら、ちゃんと来てあげたよキミのために。
あ、ちょっと待ってよ、どこいくのよ。
せっかく来てあげたのにさ。ほら、頭なでていいんだよ？
あ、ちょっと、なにそれ、シッって言った？ 今。
それはないんじゃない。キミが呼んだんだからさぁ。
あ、あっち行け野良犬って、それはひどい。
ボクだってさぁ、好きで野良やってるんじゃないんだよ。
たまたま勤めていたところが潰れちゃってさ、退職金ももらえないし・・・
あ、ちょっと待ってよ、せめてパンの耳くらい・・・・・・
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ネロ・・・疲れたろう？ 僕も疲れたよ・・・
なんだかとっても眠いんだ・・・
・・・なに？ 僕が誰かって？ パトラッシュに決まってます。
犬種が違うんじゃないかって？ 雑種ですが何か？
雑種でパトラッシュって名乗ったらいかんのですか？
そーれーはーあれですよ。犬種差別というやつですよ。
今どき犬種差別はないでしょうに・・・
それよりもここから感動的なシーンでしょうが、天使が舞い降りてきて・・・
天使が・・・あれ？ なんで天使が来ないのかな？
おかしいなぁ・・・。天使まで雑種を差別するんですか！
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・・・zzz・・・！ あ、はい、行きましょ行きましょ、散歩ですよね・・・
zzzz・・・いや、行きますってば、散歩。
ちゃんとあの・・・・・・zz・・・！ あの、縄張りチェックしておかないと、
落ち着いて眠れませんからねzzzzz・・・！ あ、行きますってば。
散歩は犬にとっていちばん大事な・・・z・・・！ だ、大事な
仕事ですからね。行きますよー・・・zzzzzz・・・
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私はこうしてもう・・・３０分も瞑想している。
これほどの長きに渡って瞑想を続けた犬は・・・史上初めてだろう。
解脱も・・・間近い・・・。
私は、私という想念に焦点をあわせ・・・その想念の源まで辿ろうとしている。
私という想念が生まれる場所・・・源へ。
日常的な私という想念は・・・妄想でしかない。
本来の私を制限してしまったものを・・・私と思い込んでいる。
しかし私はその私を超え、源に辿る・・・そこには真の私・・・真我が・・・
・・・・・・腹へったな・・・・・・
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あそこ、いちばんかんだらあかんとこやのに・・・
最後の決めのボケのところでかんでどないすんねん・・・
そら相方も怒るわなぁ・・・Ｍ１無理やろなぁ・・・
しかし、あんだけ練習したのに、なんで本番になってかむんやろ・・・
練習の時はあれほどできとったのに、わしいつも本番でかむなぁ・・・
お笑い向いてへんのかなぁ・・・やめて家でもつごうかなぁ・・・
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あー、いやいや、別に鼻の掃除してるわけじゃないですよ。
あのね、最近鼻がやたら乾いちゃってね。
べろべろしないともう、乾燥してカピカピになってしまうんですよ。
そうなるとね、いろいろほら、においかぐ時にね、不便なんですよね。
べろべろ。
あいや、ばかにしてるわけじゃないですよ、何言ってるんですか。
舐めておかないとね・・・
べろべろ。
いやだから、べろべろばーとかじゃないですって、ほんとに。
あーほんと痒い痒い・・・
まあ私もこう見えて犬ですからね、鼻は大事にしないといかんのですよ。
ほら、鼻は犬の命って言うでしょう。
べろべろ。
あ、あのー、いちいち反応しないでくださいよ。
これ、しょーがないんですよ、ほんと。
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真理を求め続けて５０年・・・私はやっと気づいた・・・
あらゆる苦行や瞑想修行をしてきたが・・・なんのことはない・・・
世界のすべてが私に語りかけているじゃないか・・・
あの太陽も、月も、星も・・・川のせせらぎも、潮騒も・・・
鳥の声も、芽吹く木の葉も・・・
すべてに神が宿っている・・・すべてが真理を語っている・・・
あぁ、世界は美しい・・・・・・
そして私は・・・その一部であり、全部なのだ・・・・・・
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あー、極楽極楽・・・
メシ食うたあとの居眠りはたまらんなぁ。
もう、明日までじっとしといたろ。
散歩行く？ 一人で行って来い・・・わしゃここで寝とくわ。
しかしこの、ホットカーペットちゅうのは最高やな。
ほんま、芯から温もるなぁ・・・。
あーもう、ここから動けへんでぇ。動きません。
は？ ホットカーペットが体に悪い？
んなあほな。なんでやねん。電磁波？なんやそれ。
知るかいそんなもん。迷信や迷信・・・・・・
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「丈よ、これ以上俺のパンチを食ったら死ぬぜ、もう諦めなよ」
「へ、へへ、何言ってやがる。てめえのパンチなんざ効いちゃいねえよ」
「そうかい、親切のつもりだったんだが、な！」
「ぐわ！！・・・・・・へへ・・・」
「まだ、立ち上がってくるのか。丈よ、思った以上だぜ」
「何感心してやんだい、力石よ。さっさとかかってこねえか」
「言われなくても行くぜ。これで、最後だ」
「へ、待ってました、それを待ってたのよ！」
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ＺＺＺ・・・なにがあっても・・・起きませんよ・・・
もうこんな不自然な格好でも・・・起きないんだから・・・
猫の手も借りたいというから・・・この手を貸してあげたんだし・・・
だからもう・・・寝させてもらいますよ・・・ＺＺＺ・・・
・・・？ 違いますよ、招き猫じゃありませんよ・・・
眠ってるんですよ邪魔しないでください・・・
夢見る猫ですよ・・・・・・
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いや、眠っているのではありませんぞ。考え事をしているのです・・・ＺＺＺ。
む！ 今私は生き方に迷っているのですよ・・・ＺＺ・・。
・・・・・・あ！ いや、なんでもありません・・・。
これから飼い猫になるか、それとも野良猫になるか、ですね。
ＺＺＺ・・・は！ 飼い猫になれば・・・食べ物住む場所には困りません。
・・・・・・しかし最近は終身雇用もなくなってしまいましたので、
一度飼い猫になっても・・・いつリストラされるか分からない。
ＺＺ・・・だ、だから、はじめから野良でいるほうが・・・
猫としての尊厳を守れるのではないかと・・・思いましてね・・ＺＺ・・
つまり・・・ね、猫の独立自尊であります・・・・・・ＺＺＺＺ・・・
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何を言うか、眠っているのではないぞ。
私はな、この壁の向こうに用があるのだ。
ええい！ 静かにしておれ、聞こえんではないか！
こうやって聞き耳をたてているのがわからんのか。
この壁の向こうでは、重要な話し合いが行われているのだ。
私はその話の内容を、どうしても聞いておかねばならない。
ばかもの！ 趣味でやっているのではない！ 任務だ任務！
あ、あああ、お前のせいでちょっと聞き逃したではないか！
何？ 私が喋りすぎているのがいけないだと？
何を言うか！ お前が邪魔したのではないか！
私の任務はどうなる・・・・・・
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あー、どないなんのかなぁ・・・
なんか・・・子供生まれるから、わしがおったら困るみたいなこと、
言うとったなぁ・・・
わし、捨てられるんかなぁ。
昔はあの夫婦、わしのこと子供みたいに可愛がってくれよったけど、
もうわしも年やしなぁ・・・
そら自分の子どものほうがええわなぁ、人間の子供のほうが・・・
もう、この床に張り付いて寝られへんのかなぁ・・・
今日が最後かなぁ・・・心配やなぁ・・・・・・
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なんで、なんであいつらは俺のことを疑うんだ！
唐揚げが一つなくなったからって、なんで俺のせいにするんだ。
俺はそんな卑怯な猫じゃないぞ！
あの、あの子供が唐揚げつまみ食いしてたんじゃないか。
それを俺のせいにしやがって、子供だからって許さないぞ！
もうこうなったら、ぐれてやるんだからな。
ふ、不良猫になってやる。
頭に日の丸の鉢巻巻いて、「なめんなよ」って書いたのぼり振り回してやる。
畜生・・・って、畜生は俺か・・・って、そんなことじゃなく！
もう、人間なんか信じないぞ！
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ああもう、また夫婦喧嘩かいな。
背広に口紅ついとったて？ それくらい気にしなや嫁はんも。
満員電車ゆられたら口紅くらいつくちゅうて、
旦那はんもゆうてますやろが、ほんま。
もう、夫婦喧嘩は猫も食わんて言うやろ。
しっかしまあ、人間ちゅうのはめんどくさい生き物やのう。
わしなんか見てみい、そこら中に愛猫おるっちゅうねん、ほんま。
なんで、みんなで仲良う暮らすっちゅう発想ができんのかいなぁ、人間は。
独占しようとするから角が立つんやないか、ほんまに。
あー、わしゃもう知らん、勝手にやっとれ。もう寝る。おやすみ！
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「でもそれ危険じゃねえっすか？」
「何がだい？」
「恐れ多くも公方様のお城の、御金蔵を破るんですよね」
「そうだよ。まあ全部奪おうというわけじゃないよ。ほんの１０万両さ」
「１０万両！」
「声が大きいよ」
「す、すいやせん。し、しかし成功の見込みはあるんですかい？」
「お前はあたしを誰だと思ってるね？ これでもあたしは昔気質の泥棒猫さ。
盗人三箇条を守っているね。もう準備なんか１０年前から始めているんだよ」
「じゅっ、十年前から！ おみそれしやした。さすが親分だ」
「もうお城の中にあたしの手のものが８人も入り込んでいるのだよ」
「へぇ～・・・」
「この盗めが終わったらね、みんなに楽な暮しをさせてあげられそうだね・・・」
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お前がロデムなわけないやろ！ ただの黒猫のくせして。
なにが３つのシモベじゃ。夢見るのもたいがいにせい！
しゃあから歌うなっちゅうとんねん。
あんな、ええ加減仕事探したらどうやねん、夢みたいなことばっか言うとらんで。
なに？ 超能力少年を助けてヨミと戦う？
な、なにを言うとんねんほんま・・・父ちゃん情けないわ・・・
ほんま、しっかりしてくれ・・・
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ご覧のとおり、私はロデムです。
ロデムを知らない？ ふ、あなたはお若い。
ロデムとは超能力少年の３つのしもべの一つです。
「ロデム～変身、地～をか～け～ろ～♪」
です。
おお、なんか聞いたことある、ですって？ それは何より。
そうです、私は何にでも変身できるのですよ。すごいでしょう。
そして超能力少年を助けて悪の帝王ヨミと戦うのですよ。
どうです？ かっこいいでしょう・・・
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とか言ってね。
分かってるんですよ、僕は。
猫として幸せに生きていくためにはね、人間に取り入るのがいちばんなんですよ。
だからこうしてね、可愛いふりするのが上手い猫が生き残る、
今はそういう世の中なんですよね。
犬なんか見てみなさい。
下手に強くあろうとするから、野良犬は保健所に処分されてしまう。
でも猫は違う。猫は強さを主張せず、可愛さをとった。
だから、自由で幸せな生涯がおくれるというわけです。
僕もこうしてね、人間に可愛がられる技術を日夜磨いております。
ネズミをとる技術？ そんなものは一世紀前の話でしょう、ははは。
時代の流れというものをね、しっかり読まなければなりませんよ・・・
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ここはあなたが来るような場所ではありませんよ。
なに？ Ａチームを雇いたい・・・どこでそれを？
まあ、いいでしょう。
で、なぜＡチームを雇いたいのですか？
悪逆非道な輩に酷い目にあわされているのですかな？
なに、違う？ それではなぜＡチームを？
なんと、コングの金のネックレスが本物か鑑定したい？
それから？ コングのモヒカンに触ってみたい？
まだあるの？ 飛行機に乗る前にコングの頭を殴って気絶させてみたい？
あなた・・・コングばかりですね・・・
ひょっとしてミスターＴのファンですか？
なに、ロッキー３のころから？ ああ、やっぱり・・・
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ふふん。誰がなんと言ったってもう寝ます。寝させていただきます。
だってね、めっちゃ働いたからね。
こうみえてもミッキーマウスの中に入ってるんですよ。
え？ 猫がネズミの中に入るな？
まー、そういわれると僕も忸怩たるものがあるんですけどね。
働かなきゃ食っていけないですからね。好き嫌い言ってられないんですよ。
それで今日ね、交代の人が急病でさ、休んじゃったんですよ。
それで僕がもう朝から晩までぶっ続けでミッキーやってたわけ。
知ってます？ あれって結構重労働なんですよ。
僕なんかもう、着ぐるみの中で泡吹いてましたもん。
でもね、動きだけは軽やかにしていましたよ。これでもプロですからね。
子供たちの夢を壊しちゃいけませんからね。
・・・ってことで寝ます。おやすみ。もう、こんなかっこでも熟睡ですわ・・・
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なんやもう、あんたかいな・・・寿命縮んだわ・・・
急におっきい声で呼ばんといてくれる？ もう、心臓に悪い・・・
せっかく今ええ夢見てたのに、いっぺんに消えてもうたわ・・・
で、何の用やの？
はぁ？ ただ名前呼んでみただけ？ なんやそれ・・・
人間様はいつもこうや。用もないのに呼びよる・・・
あんた、猫には猫のやることがあるんやからね、
なんでも自由になる思たら大間違いやで。
憶えとってや。ほんま・・・また寝るわ・・・・・・
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ほんま、歯あ食いしばって頑張ってきた甲斐があったなぁ・・・
こんな贅沢できるんやからなぁ。
思えば・・・ここまで来るのにいろいろやったなぁ。
最初は皿洗いのバイトからやった・・・
肉球でスポンジうまいこと掴めんで、よう店長に怒られたなぁ・・・
でもまあ、あの経験があるから今までやってこれたんやな。
感謝せなあかんで・・・。
いまやわしも、猫ビジネスで成功して億万長者やからな・・・
猫もあれや、生きてみなどうなるかわからんもんやな・・・
あーありがたいありがたい・・・・・・
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ああ、もう、昨日大変だったんだからさぁ、もうちょっと眠らせてよ～。
なんで布団取るのよお母さん。
生活リズムが大事なのは分かるけど、私だってたまにはゆっくり寝たいのよ～。
まだ１０時でしょ？
お休みなんだからお昼までいいじゃない寝かせてよぅ、もう。
え～、掃除機かけるの？ もう、それくらいあとで自分でやるから。
うそじゃないってば～～～～。も～～～。
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やばいやばい・・・めっちゃはらへった・・・
もう、もう三日もなんも食うとらんわ。なんーも食うとらん・・・
こんな、こんな岩場で食いもん探したのが間違いやったわ・・・
釣り人が、魚捨てていくかと思たら・・・みな海に戻しよる・・・
ここにネコがおります！て、わかりそうなもんやのに・・・
別に食いもんくれてもついて行ったりせんから安心せえっちゅうに・・・
あーあかん。も～～限界や。もう、体もガリガリなってもうとるし・・・
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あー、あいつ、やっと行ってくれたわ。
舌出したれ。べー。あかんべー。
なんやあいつ、威張り散らしてからに。
なんかな、偉い人ですー、みたいな扱い受けなんだら
すぐキレよんねんあいつ。ほんま、タチ悪いわー。
もう二度とくんな。べー。
しかしなんでああゆう、偉ぶりたい奴がこの世におんのかなぁ。
実は嫌われとるっちゅうに。気づけっちゅうに。
あかんべー。
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「なに？これか？ これは食べているのではない。吐き出したのだよ」
「げっ！ 吐いたの？」
「そう・・・。食べたいかね？」
「い、いや、遠慮しときます・・・」
「そうかそうか。そうだろうそうだろう」
「で、で、なに吐いたの？ なんか悪いもんでも食ったの」
「いやね、昨日食った長靴がね、なんだか消化に悪かったようなのさ」
「げ、そんなもん食ったの？」
「いやね、私もあの有名な『長靴を吐いた猫』の真似がしたくなったのでね」
「・・・それは違うと思う」
「そうかね？ まあ、キミは猫生経験が短いから古典の価値がわからんのだろう」
「いや、そういうことじゃないと思うんですけど・・・」
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うわっ、なにこれ、マジ？ めっちゃうまー。
やっぱあれやな、３日ぶりのめしやからな、そらうまいわ。
うーまー！
空腹は最高のソースとか、そんなことわざあったな。
しかしうーまー！
・・・・・・って、もうなくなってもうたがな・・・。
はぁ、やっぱあれやな、諸行無常っちゅうやつやな。
食うてもなくならんメシとかありえへんよな・・・。
はぁ・・・まーた、食いもん探さないかんのか・・・
このへんあんまり食いもんないのよなぁ。そのわりにライバル多いし。
なんでやねん。なんでここ猫密度高いねん。
人間どももケチくそうてなーんも猫にくれへんのに・・・・・・
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あ、キミ今僕の顔見てコワ！て思たろう？
なに？ 思てない？ ええんよええんよ。正直に言うてみ。
やっぱり思たか。そうか・・・・・・
・・・いーやいやいや、別に傷ついてないよ。
もう、昔からやからね。慣れとるよ、もう・・・・・・
・・・いやいやいや気にしてないて、ほんま。
まあね、猫にとって顔は命なんやけどね。
そらまあ、顔がええほうが、人間にも食いもんようけ貰えるしね、
可愛がられもするわいね・・・・・・ほんま・・・
あー、大丈夫やて、べつに気にしてないて、ほんまに・・・
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あなたのサイトに貼り付け可能な猫・犬・小動物のフラッシュ時計です